《警察与小偷》第1话相原贤人的房间

iamk 日本恐怖故事 2024-01-01 06:00:02 140 0

我醒来时感觉很冷。如果我没记错的话，我一定是在烈日下行走，就算再冷，这样醒来也是不现实的。就算想回忆到现在为止发生的事情，我的记忆也很模糊，再加上视线也很模糊，但我无法用手去擦拭眼睛。

相原贤斗一动不动，忍受着不同于空调的严寒，直到醒来的雾蒙蒙的世界放晴。

有些事情我不依靠视觉就能分辨出来[文]。通过触觉和听觉，武人明白了为什[章]么他的手无法动弹。金属般的触感，[来]似乎凝聚了这个空间的冰冷，缠绕在[自]我从短袖中伸出的手臂上。

他的手腕上还装有重金属环，将他与[i]他所坐的椅子连接起来。当我摇动它[a]时，耳边传来干燥的铁器摩擦的声音[m]。仅这一点就让我感受到了我所处的[k]非凡空间。

然而，随着我的目光越来越清晰，不[.]平凡也渐渐有了锋芒。然而周围除了[c]微弱的灯光外，再无其他光源，等他[n]收回视线时，四周一片昏暗。

边反复眨眼边观察周围。这是我已经习以为常的场景，我本打算在暑假期间暂时远离这种场景。不管怎么看，武人都坐在学校教室的中央。当然，与普通教室有一些明显的区别。

最大的区别，首先是手铐。仔细一看，他的双腿同样带着枷锁，就算想站起来，也立刻被拽回了椅子上。另外，这间教室一样的房间没有窗户，地板的质地乍一看像是木头，但仔细一看，可以确定是粗糙的无机混凝土。

不过，武人决定这个房间是教室的最大原因是他面前墙上的大黑板。

黑板上写着白字，但在现在昏暗的环[恐]境下，看书很吃力。黑板上贴着一个[怖]圆形的挂钟，看不到应该在黑板上的[鬼]指针，但可能是因为光线不足看不到[故]。.

是谁把自己锁在这个房间里，目的是[事]什么？寒意之余，一股寒意从我的体[文]内流淌而出。我应该和小组中的每个[章]人一起在百货公司闲逛。然后我们玩[来]累了就出去了...

于是，武人的记忆打开了，仿佛他从[自]密林中逃了出来。没错，我想起来了[i]。就因为穿过了这样一条后巷，我们[a]就被带到了一个根本不知道自己身在[m]何处的地方。

虽然正志反对，说不合逻辑的事他不[k]能允许，但把大家逼到后巷的人无疑[.]是他。在小组里，不，在日本，我比[c]世界上任何人都更讨厌他。

就在这时，黑板上方的日光灯在昏暗的空间里发出了格外明亮的光芒，啪的一声。同时，我可以清楚地看到黑板上被照亮的字母。不，不止于此……

健人的目光落在了黑板和墙上挂钟的表盘上。再次没有指针，而是一个数字数字 15:00 显示在一个矩形框中，数字随着单调的声音递减。

倒计时。 Taketo 无法掩饰他对突然开始的不安。十五[n]分钟后我会发生什么？虽然已经很晚[恐]了，但恐惧感已经袭来，我的身体不[怖]停地颤抖。

然后我想起了那个对我如此对待我并[鬼]用一拳打我脑袋的男人的脸。不仅仅[故]是这一次，都是因为那个男人。就在[事]我这么想的时候，看板上的数字也在[文]一点一点地减少。

贤斗只好跟着黑板上的字走。用白色[章]粉笔写的字很工整，我感觉好像在哪[来]里见过字迹。

虽然文笔优美，内容却令人毛骨悚然[自]。除了我之外，这座大楼里还有四个[i]人。每个房间都是垂直排列的，如果[a]你在15分钟内按下手头的按钮，地[m]板就会随着时间的推移而同时“落下[k]”。

此外，按钮如果你按，你有可能在楼下杀人，但你一定要[.]救自己。另一方面，如果我不按它，[c]我可能会死于别人的选择.....[n].

这里的“四人”，一定是今天和你一[恐]起玩的那一组的四个人。还有，健人[怖]在看黑板上的字时，第一次注意到椅[鬼]子的右手边有个按钮。现在它发出微[故]弱的红光，但我想象如果我把它一直[事]推下去，它会发出明亮的光。

可是我就是按不下去。无论我多么珍惜自己的生命，我都不能忽视我的同志们。

当然，我并没有把他列入我的“朋友”之列，但就算我能亲手报复他，我也肯定会犹豫。最重要的是，他不想让枫因为他的报复而难过。

然而，读完黑板上最后一句话后，健人的决心发生了很大的动摇。

“最后，下面列出你上下房间的名字[文]，从上面的开始”

那句下面，相原健人和另一个人濑户[章]周太竖排成一排。只有两个名字，相[来]原贤人就是我。濑户秀太在我的名下[自]。一时之间，健人呆呆地看着这两个[i]名字，无法理解上面写下的含义。

当我意识到这对我来说无疑是有用的[a]信息时，我忍不住笑了。如果我名字[m]上面的空间是空白的，那是否意味着[k]我上面的地板上没有人......[.]？

不止于此。我下面有“那个人”。

濑户秀太。

那是这个世界上我最恨的男人的名字，他无情的欺负我。

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直到现在，我们五个人才开始被认为[c]是一个统一的存在，叫做一个团体。[n]是两个多年前，大约是我初三那年的[恐]夏天。我们聚在一起，好像我们正在[怖]逃离夏天，那是山。

初三暑假出于某种原因，我觉得很特[鬼]别。从社团活动退役后，我们能在空[故]闲时间里尽情享受我们的初中时光，[事]如果不考虑学习，这可以说是巨大的[文]。

没有上学也没有社团活动的暑假，和秋太、枫、正史、萌香一起度过的时光，在白色的画布上填满了各种颜色。 .我们玩了很多东西，但在我们玩的所有游戏中，Keidro 是我最喜欢的。学校附近有一个中等大小的公园，所以在暑假课间，我们五个人聚在一起，像孩子一样到处乱跑。

但是因为Keidro，我开始被Shuta欺负。

当“小偷”时，为了逃避当“警察”[章]的舒塔，挂在长在一旁的树枝上公园[来]的。当我的腿几乎触手可及时，他上[自]蹿下跳试图抓住我的腿。

突然，我的手从握着的树枝上滑了下来。我好不容易撑住了，没有倒地，但我的身体下沉的高度足以让舒塔碰到我。

我弯曲手臂，靠着树枝爬起来，想逃[i]脱它的抓握。舒塔则跳起来抓住我的[a]裤子。我想往上爬的动作，舒太想往[m]下拉我的手，毫不留情地扯下了我的[k]无腰带裤子。

然后，我脱了裤子，悬在半空中的树[.]枝上，下半身只穿了裤子。

就是这样。

就这样，我从一个平等的团体成员，变成了一个让大家开怀大笑，活跃气氛的人。我永远不会忘记每个人嘲笑我的脸。初中生还是孩子气，我光着内裤就能笑一整天。我和大家一起笑了。但是第二天，再后一天，大家都在笑，我就渐渐厌倦了。

“是时候停止了。”

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有一天，我鼓起勇气告诉他不要再取[c]笑我了。果然大家都在逗我似乎他已[n]经厌倦了，只是不知道什么时候该停[恐]下来。听了我的话，有些人似乎松了[怖]一口气，但唯独树太不一样。

“你在说什么，你是偷走我们笑声的[鬼]‘笑贼’！”他一副比谁都出色的体[故]格，大手抓住我的双腕，将他的另一[事]只手放在我的裤子上。从那以后，我[文]一直系着皮带，所以我的裤子并没有[章]马上掉下来，但我觉得自己在所有人[来]面前被羞辱了很久。

没有人再笑了。我想这么说。

不过，直到刚才，大家还是被我的勇气给折服了。笑。那一刻，我终于明白，自己已经和其他四个人处于不同的位置了。我真的不再是这个团体的一员了。

如果那时我是“警察”，舒塔是“小偷”，未来会不会不一样呢？每天想着这样的事情，我的心渐渐变得阴沉起来，不知怎么的，我觉得阴霾蔓延到了整个团队。

而当所有颜色中最强烈的黑色开始渗入这群人的内部时，再也无法恢复原本鲜艳的色彩。度过了本该很开心的暑假，我们的关系却一点一点发生了变化。慢慢地，但肯定地，我们不再是以前的那个群体，就像落日一样。

即便如此，进入高中的我们五个人仍然是一个“团”，但我们每个人都在享受着高中生活。它应该是。

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分组不再像以前那样了。如果你问我这是不是我的责任，我可能会歪着头。他是那个坏人。是舒塔欺负我，我又没有错。

坐在冰冷椅子上的健人想，中学的霸凌还是仁慈的。展示当我想到持续欺凌的内容时，我的胆子都沸腾了，我觉得我要重蹈覆辙。

即使在我成为高中生的时候，也逃不过一个叫濑户周太的男人。他总是很孩子气，还想把别人的裤子扯下来。不过，只有他的举止和体格是高中生的，而且他还有一群和大家不一样的朋友。

武人还记得自己抓住绑在椅子上的手铐双腕时的感觉。不是冰冷的铁，而是被汗水浸湿的不冷不热的“手铐”束缚和折磨着我。

我勉强按下了按钮。我看了看手表，[自]数字已经降到 7 点 30 分了。距离限时还有一半的时间，健[i]人对秋太的报复心一点一点的增长。[a]

楼上没有人，不管你按不按，都不会[m]有死的危险。然后，如果我按下一个[k]按钮，我也许就能“杀死”他。 Kento 失去了他迄今为止的所有恐惧，开始[.]小心翼翼地抚摸着可以满足他愿望的[c]红色按钮，就像他坐在王座上一样。[n]

那个时候，他一点都不心疼枫。

Kento对Shuta的仇恨不仅仅是因为他被欺负了。江崎枫。 Kento 暗恋的女孩在组合成立之前一直是 Shuta 的女朋友。

从初中开始，树太就和枫交往了，可能是因为读书吧。不过也正因如此，我还是像往常一样被修太欺负，但我已经无所谓了。

但是，我不能原谅像秋太这样的人和枫约会。如果枫成为我的女朋友，我会忍受任何磨难。

修长的身躯。四肢雪白，修长。深黑[恐]色的头发一直延伸到肩膀，与肤色形[怖]成鲜明对比。有些慵懒的眼神和上面[鬼]长长的睫毛我认为她的一切都很完美[故]，包括她微笑时脸颊上的小酒窝。

但是，尽管她有着完美的外表，但她[事]的内心却有缺失某种东西的危险。如[文]果我能让她的身心，似乎是欠我的，[章]我的……

我内心涌起的是对将她独处的秋太的嫉妒。可现在却变成了不一样的感觉。

对枫的失望和仇恨。 Kaede为什么选择Shuta？当我开始被这种毫无根据的想法折磨时，我想我不想再和任何人有任何瓜葛了。

我应该刚退群的。如果我那样做，我[来]现在就不会面临这种情况，也许我就[自]不用受苦了。

我早该像“那个女孩”一样退群的。[i]

……武人突然想到这个词，脸色一僵[a]。

没有。 “那个女孩”不是主动退团的。

我让一行人离开了。

那个时候，在我的记忆里，有个女孩正看着我。那个单眼皮少女的眼睛，不同于枫的冰冷魅惑和萌香下垂的眼神，正在看着我记忆中的我。

而且那双眼睛和我看舒塔的时候是一[m]样的。

我也是在欺负“她”。

直到现在，那些记忆都被锁在了我的脑海深处，直到现在我才想起了一些对我来说方便的事情。我想永远成为受害者。即使现在，被舒塔欺负，他也试图忘记自己曾经是加害者。

初三的暑假，我们小组由原来的五人组成了六人。而另一个人，就是那个比谁都疼她的“老师”。我做到了。

一副平时关心她，喜欢抽烟的老师的脸。他总是在腰间挂着达磨钥匙扣，每次用粉笔敲击黑板，红色的残影就像樱桃一样摇曳。然后，当同学们等待同学们有条不紊地抄写在黑板上的笔记时……

黑板上的字母。

突然，健人抬起了头。眼前黑板上写的字，和我记忆中的一模一样。

没办法。我觉得我知道为什么我会被[k]置于这种境地。

这是“他”对我们的报复。

不，更准确地说，这可能是对“我”[.]的报复，而不是对我们的报复。毕竟[c]，我是那个让那个孩子逃学的人。

现在才知道，其他四人都是我设下的[n]圈套的牺牲品。在这种情况下，就连[恐]舒塔也是受害者。

肇事者是我。

健人失望的低下了头。我想把手松松[怖]地放在身前，但绑在椅子上的手铐阻[鬼]止了我这样做。

他已经失去了生活的意义。一切都出[故]了问题，他想。我想忘记中学发生的[事]一切，享受我的高中生活。但那是自[文]私的自我，封存至今的过去的记忆永[章]远无法归于虚无。

而且，Kento毁了“那个女孩”[来]的生活。相信我是唯一的受害者，我[自]从未试图面对我的罪过。谁会允许这[i]样的人一个人过完自己的后半生？谁[a]能成为Kaede的男朋友？

我没有活下去的理由了。怀着必死无[m]疑的感觉，他终于考虑要不要亲手杀[k]死舒塔。为什么我是个罪人？只剩不[.]到两分钟的计时器响起，让他的思绪[c]一闪而过。

武人讨厌黑板上只有他一个人的名字。如果如果枫在我上面的楼层，我可能会大声要求枫按下按钮。在我看来，枫可以杀了我。当然，我不知道你是否能听到我的声音，但也许这就是为什么我会毫不羞愧地大喊爱语。然而，在我楼上楼下的房间里，只有他一个人……

武人觉得脸上的血都快流出来了。还有一件事，我注意到了一些我不想注意到的事情。

认为“如果楼上有人”等同于“实际[n]上没有人在楼上”。

然后其他四个人都在楼下了。当然，[恐]枫不知道他下面有多少层，但他在他[怖]下面是不可否认的事实。

“真是狡猾。”

健人小声嘀咕道。当他意识到他永远[鬼]无法杀死舒塔时，他长长地叹了口气[故]。

如果你按下按钮，你可以在舒塔不按[事]下按钮的时候杀了他。然而，当秋太[文]察觉武人的意图并为此按下按钮时，[章]秋太楼下有人有生命危险。

那个人可能是枫，也可能是另外两个[来]人之一。但是，只要有哪怕一丁点可[自]能让枫陷入危险，我想我都无法按下[i]按钮。

相信你的队友，他们是都按下了按钮[a]还是都按下了按钮？在不伤害任何人[m]的情况下，我们只有两种选择。

但这不是一个简单的选择。聋子。不[k]，我希望这个团体会消失。现在折磨[.]武人的不是他对团队的感情。

在顶楼，按与不按按钮的感觉一直困[c]扰着他几个小时。

与此同时，他是唯一会得救的人的保[n]证让他感到绝望。不按唯一的按钮我[恐]是唯一一个没有死亡危险的人...[怖]...

……真的吗？

这时候，整个房间都染上了隐隐约约的红光，和按钮一样的颜色，开始闪烁。我看了看手表，时间已经不到一分钟了。

他没有抱头，而是无奈的看着天花板[鬼]。当我第一次环顾四周查看情况时，[故]我记得我没有在看天花板。

他抬头凝视。

那里有一块厚厚的铁板，大概是为了更容易压碎脑袋吧。

健人咽了咽粘稠的口水。没有唯一安全的事情。 “他”最想杀的人，恐怕就是我吧。那我应该按下按钮吗？

我原本在寒冷中瑟瑟发抖的身体，现在热得好像要沸腾了。我试着毫无意义地挥动着被锁链缠绕的手臂，但它当然没有动弹。

他不知道活着的意义是什么，但他意[事]识到自己拼命地想要活着。倒计时只[文]剩下不到十秒的时候，他脑海里浮现[章]出之前两人单独交谈时枫那无精打采[来]的笑容。

我好像听到上方空荡荡的地板传来微[自]弱的脚步声。没过多久，就在时间到[i]了的同时，一声类似校钟的蜂鸣声响[a]起，仿佛要淹没脚步声。

健人缓缓而安静地闭上了眼睛，就好[m]像他刚刚完成了一场考试。

没过多久，整个建筑就开始像活物一[k]样动了起来。

…NEXT TO "Shuta Seto's Room"

第 1 章相原健人的房间完成

作者：退会会員
原文：「警察と泥棒」第一章相原健人の部屋

寒さを感じて目が覚めた。たしか自分は炎天下を歩いていたはずで、寒さはともかく、こうして眠りから覚めること自体が現実的ではない。現在までの成り行きを思い出そうにも記憶が曖昧で、そのうえ視界もぼやけているが、目を拭おうにも手が動かない。

相原健人(あいはらけんと)は寝起きのモヤのかかった世界が晴れるまで、冷房によるものとは違う薄寒さに耐えながらじっとしていた。

視覚に頼らなくてもわかることはあ[.]った。健人は自分が手を動かせない[c]理由を、触覚と聴覚で理解した。こ[n]の空間の冷たさを凝縮したような金[恐]属の感触が、半袖から伸びる両腕を[怖]まとわりついていた。

また、手首には重みのある金属の輪がつけられていて、自分の座っている椅子と繋がっている。揺らしてみると、乾いた鉄の擦れる音が否が応でも耳の奥まで届いた。それだけで、自分がいま置かれている非日常的な空間を感じることができた。

しかし、目が冴えるにつれ、その非[鬼]日常は次第に鮮明さを帯びていった[故]。もっとも、周囲は淡い電灯で照ら[事]されている他光源がなく、視覚が回[文]復したところで辺りは薄暗かった。[章]

まばたきを繰り返しながら周りを観察する。それは自分の見慣れてきた光景で、夏休み真っ只中の今、この光景からはしばらく遠ざかっているつもりだった。健人が座っていたのは、誰がどう見ても学校の教室の真ん中だった。もちろん、普通の教室とは明らかに違う点もいくつかあった。

いちばんの相違点は、何よりも、自[来]分を縛りつける手錠だ。よく見ると[自]足にも枷がついていて、立ちあがろ[i]うにもすぐに椅子に引き戻されてし[a]まう。また、教室のようなこの部屋[m]には窓がなく、床の質感も一見する[k]と木のようであるが、よく見ると無[.]機質なコンクリートのざらざらとし[c]たものだと確認できた。

しかし健人がこの部屋を教室と判断した最大の理由は、目の前の壁に設置された大きな黒板だった。

その黒板には白い文字が書かれてい[n]るが、薄暗い今の状態ではとても読[恐]めそうになかった。黒板のうえには[怖]丸い壁時計がつけられていて、盤上[鬼]にあるはずの針は確認できないが、[故]それも光源不足のために見えていな[事]いだけかもしれない。

誰が、どのような目的で自分をこの部屋に閉じ込めているのか。肌寒さとは別に体の内側から悪寒が走る。僕はグループのみんなとデパートで遊んでいたはずだった。そして遊び疲れた僕たちは外に出て…。

そこで健人の記憶は、鬱蒼とした森[文]を抜け出したように開けた。そうだ[章]、思い出した。僕たちは、あんな路[来]地裏の道を通ったばかりに、こうし[自]てどこなのかもわからないところに[i]連れられる羽目になったのだ。

論理的でないことは許せないと雅志(まさし)に反対されてもなお、強引に路地裏へみんなを連れ立ったのは、紛れもなくあいつだ。グループの中で、いや、日本中の、世界中の誰よりも僕が嫌いなあいつの顔が、憎しみの感情とともに脳裏によぎった。

その時、バッという音とともに黒板[a]の上の蛍光灯が、薄暗い空間で一際[m]明るい光を放った。同時に、ライト[k]アップされた黒板の文字が鮮明に浮[.]き上がって見えた。いや、それより[c]も…。

健人の目は黒板のうえ、壁にかけられた時計の盤上に向いていた。そこにはやはり針はなかったが、代わりに長方形の枠内にデジタル数字で15:00と表示され、その数字は単調な音とともに少しずつ減っていった。

カウントダウン。健人は突然始まっ[n]たそれに動揺を隠せないでいた。十[恐]五分後に、僕はどうなってしまうの[怖]だろう。今更ながら恐怖の実感が追[鬼]いついてきて、体の震えがとまらな[故]かった。

そして、自分をこんな目にあわせたあの男の顔を思い出して、頭の中で殴りつけた。今回のことだけじゃない、何もかもあの男のせいなんだ。そんなことをじくじくと考えている間にも、盤上の数字は刻々と削られた。

健人は仕方なく、黒板の文字を追う[事]ことにした。白のチョークで書かれ[文]た文字は整っていて、その筆跡はど[章]こかで見たことのある気がした。

しかし美しい文字とは裏腹に、その内容は恐ろしいものだった。この建物には自分の他に四人が収容されていること。各々の部屋は縦並びに配置され、十五分以内に手元のボタンを押すとタイムアップと同時に床が"落ちる"こと。

さらには、ボタンを押せば階下の者[来]を殺す可能性はあるが、自分は確実[自]に助かること。反対に押さなければ[i]、自分は他の誰かの選択次第で死ぬ[a]かもしれないこと…。

ここでいう"四人"とは、今日一緒に遊んでいたグループの四人で違いないだろう。また、健人は黒板の文字を読んで初めて椅子の右手部分にボタンがあることに気づいた。今はぼんやりと赤く光っているが、もし完全に押せば、煌々と光り輝くのだろうと想像した。

でも、押せるわけなかった。いくら[m]自分の命が惜しくても、仲間を蔑ろ[k]にできるわけがない。

その"仲間"[.]に、当然あいつのことは含めなかっ[c]たが、万が一自分の手で彼に復讐で[n]きるとしても、きっと自分は躊躇う[恐]だろう。何より、自分の復讐によっ[怖]て楓(かえで)を悲しませたくはな[鬼]かった。

しかし、黒板に書かれた最後の一文を読んで、健人の決意は大きく揺れ動いた。

「最後に、あなたの上下の部屋にい[故]る者の名前を、上の階の者から順に[事]以下に示す」

その文の下には、相原健人ともう一人、瀬戸秀太の文字が縦に並んでいた。名前は二人分だけで、相原健人は紛れもなく僕だ。そして、瀬戸秀太は僕の名前の下にあった。健人はしばらく書かれていること以上の意味を理解できないまま、二つの名前を呆然と見つめていた。

やがて、それは自分にとって疑いよ[文]うがないくらいに好都合な情報だと[章]気づくと、思わず笑みをこぼさずに[来]はいられなかった。自分の名前の上[自]が空欄ということは、僕の上の階に[i]は誰もいない…？

それよりも。僕の下には"[a];あいつ"がいる。

瀬戸秀太。

それが、これまで執拗に僕をいじめてきた、世界一嫌いな男の名前だった。

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僕たち五人が、グループなんていう[m]ひとまとまりの存在で周りから認知[k]され始めたのは、今から二年前、中[.]学三年生の夏頃だった。受験生にと[c]っての天王山である夏から逃げるよ[n]うに僕たちは集い、それでいて誰よ[恐]りも夏のそばにいた気がする。

中学三年生の夏休みは、なぜか特別な感じがした。部活を引退し、勉強のことを考えなければ膨大ともいえる暇な時間の中で、あの頃の僕たちはもっとも中学生を謳歌できていた。

そして、秀太、楓、雅志、萌香(も[怖]えか)と過ごす時間は、学校も部活[鬼]もない夏休みという白色のキャンバ[故]スに、様々な色をつけてくれた。僕[事]たちはいろんなことをして遊んだけ[文]ど、中でもケイドロは数ある遊びの[章]中でもいちばんのお気に入りだった[来]。ちょうど学校の近くに適度な広さ[自]の公園があったから、夏期講習の合[i]間を縫っては五人で集まって子ども[a]のように駆け回った。

でも、そのケイドロが原因で、僕は秀太にいじめられるようになった。

始まりは、僕が"泥棒&[m]quot;の時、"警察[k]"だった秀太から逃げよ[.]うとして、公園の脇に生えた木の枝[c]にぶら下がったことだった。そして[n]、彼は何としても捕まえようと、や[恐]っと手の届く高さにある僕の足を掴[怖]もうと飛び跳ねていた。

ふと、僕は握っていた枝から手を滑らせた。なんとか地面に落ちることなく持ち堪えたが、秀太が僕を触るのに十分な高さまで体が沈んでいた。

僕はその手から逃れようと、腕を曲[鬼]げて枝に体を引き寄せた。一方で秀[故]太は、ジャンプして僕のズボンを掴[事]んだ。上に行こうとする僕の動きと[文]下に引っ張ろうとする秀太の手が、[章]ベルトのないズボンを容赦なくずり[来]下げた。

そして次には、僕はズボンが完全に脱げた状態、つまりパンツだけ履いた下半身のまま、枝に宙ぶらりんにぶら下がっていた。

たった、それだけ。

それだけのことで、僕は対等なグループの一員から、みんなを笑わせて場を盛り上げるためのお調子者要員に成り下がった。自分を笑うその時のみんなの顔を、僕は絶対に忘れない。中学生なんてまだまだ幼稚で、パンツだけで一日中笑うことができた。僕もみんなに合わせて笑った。でも次の日も、その次の日もみんなが笑うから、次第に僕は嫌気がさした。

「もうそろそろ、いい加減にしてよ[自]」

ある時僕は、揶揄うことをやめてほ[i]しいと勇気を持って伝えた。さすが[a]にみんなも僕をいじることに飽き始[m]めていて、ただやめるタイミングが[k]わからないだけのようだった。僕が[.]言い出したことでどこかホッとした[c]様子さえ見せる人もいた中、秀太だ[n]けは違っていた。

「何言ってんだよ、お前は俺たちの笑いを奪う、"笑い泥棒"だ！」

そして彼はグループの誰よりも立派[恐]な体格を武器に、僕の両手首を大き[怖]な手で掴みまとめると、もう片方の[鬼]手でズボンに手をかけた。僕はあれ[故]以来ベルトをつけるようにしていた[事]から、すぐにはズボンは落ちなかっ[文]たが、その分長い時間、みんなの前[章]で辱めを受けた気分だった。

もう、誰も笑わなかった。そう言いたかった。

しかし、さっきまでみんなはあれだ[来]け僕の勇気に納得してくれたのに、[自]いざズボンが下がってパンツが見え[i]始めると、秀太に合わせて笑うのだ[a]。僕は他の四人とはもう立場が違う[m]のだと、その時ようやく理解した。[k]僕はもう、本当の意味でグループの[.]一員ではなくなっていた。

もしあの時、僕が"警察"で秀太が"泥棒"だったら、違う未来になっていたのだろうか。そんなことを毎日考える僕の心は次第に曇っていき、そして心なしかその曇りは、グループ全体に広がっていくような気がした。

そして黒色という何よりも強い色が[c]グループの内側に滲み始めると、元[n]通りの鮮やかな色は二度と取り戻す[恐]ことができなくなった。楽しいはず[怖]の夏休みが終わると、僕たちの関係[鬼]は少しずつ変わっていった。まるで[故]秋の日が落ちるように、少しずつ、[事]確実に、僕たちは以前のグループで[文]はなくなっていった。

それでも高二になった僕たち五人は、いまだに"グループ"のまま、しかしそれぞれの高校生活を楽しく送っていた。はずだった。

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グループはもう以前の形ではなくな[章]った。それは僕の責任かと言われれ[来]ば、首を傾げたくなる。悪いのは、[自]全部あいつだ。秀太が僕をいじめた[i]りするからで、僕は何も悪くない。[a]

中学の頃のいじめはまだ優しかったのだと、冷たい椅子の上で健人は思った。現在進行形で続いているいじめの内容を思い出すと、いつもはらわたが煮え繰り返りそうになる。

僕は、高校生になっても瀬戸秀太と[m]いう男から逃れられなかった。あい[k]つはいつまでも幼稚で、いまだに人[.]のズボンなんかをずらそうとしてく[c]る。でも、そのやり口と体格だけは[n]高校生になっていて、それに彼には[恐]、グループのみんなとは別の仲間も[怖]いた。

健人は椅子につながれた手錠に、あいつに両手首を掴まれた時の感触を思い出していた。冷たい鉄よりも、汗に濡れた生暖かい"手錠"こそが、これまで僕を縛りつけ苦しめてきたのだ。

あやうくボタンを押しそうになるの[鬼]を、すんでのところで耐えた。時計[故]を見ると、数字は7:30まで減っ[事]ていた。タイムリミットまで半分の[文]時間を使って、秀太に対する復讐心[章]は健人の内に少しずつ成長していっ[来]た。

上の階に誰もいないということは、ボタンを押す押さないに関係なく、自分が死ぬリスクはない。そのうえでもしボタンを押せば、あいつを"殺せる"かもしれない。健人はこれまで感じていた恐怖心の一切を失い、いまや自分の願望を叶えてくれる赤いボタンを、まるで玉座に座った気分で丁寧に撫で始めた。

その時には楓に対する申し訳ない気[自]持ちは微塵もなく、むしろ楓の存在[i]は、健人の復讐心にさらに火をつけ[a]た。

健人が秀太を憎んでいる理由は自分に対するいじめだけではなかった。江崎楓。健人が想いを寄せている彼女は、グループができる前からずっと、秀太の彼女だった。

中学生の時から秀太は楓と付き合っ[m]ていて、今思えば馬鹿な秀太が他の[k]四人と同じ高校に入れたのも、楓が[.]好きだから猛勉強したからなのかも[c]しれない。でもそのせいで僕は相変[n]わらず秀太にいじめられる羽目にな[恐]ったが、もはやそんなことはどうだ[怖]っていい。

ただ、秀太みたいな奴が、楓と付き合っていることが許せなかった。もし楓が自分の彼女になるなら、僕はどんな試練にだって耐えるつもりでいた。

すらっとした体躯。白くて細長い手[鬼]足。肌の色とは対照的な肩まで伸び[故]た濃い黒髪。どこか物憂げな瞳とそ[事]の上にかかる長いまつ毛。笑うと頬[文]に小さなえくぼができるところまで[章]、彼女のすべてを完璧だと思った。[来]

でも完璧な容姿とは裏腹に、内面は何かが欠けているような危うさがあって、なんとなく僕は、彼女を一目見た時から、自分と似ていると思った。何かに負い目を感じているような彼女の心を、体を、自分のものにできるのなら…。

僕の内に湧き出るのは、そんな彼女[自]を独り占めにする、秀太に対する嫉[i]妬心に違いなかった。しかし、それ[a]は今では違う感情へと姿を変えてい[m]た。

楓への失望、そして憎悪。楓はどうして秀太なんかを選ぶのか、もしかしたら楓の方から秀太を誑(たぶら)かしているのではないか。そんな根拠もない思考に苛まれ始めた時、僕はもう誰とも関わりたくないと思った。

グループなんて、いっそ抜けてしま[k]えばよかった。そうすれば、今こん[.]な目に合っていないし、苦しい思い[c]をせずに済んだかもしれない。

僕も"あの子"[n];みたいに、グループを抜けてしま[恐]えばよかった。

…ふと思いついたその言葉に、健人ははっとした表情で固まった。

違う。"あの子&quo[怖]t;は、自分からグループをやめた[鬼]んじゃない。

僕が、グループを抜けさせたのだ。[故]

その時、脳裏によぎる記憶の中で、一人の少女がこちらを見ていた。冷たさと愛嬌を兼ねたような楓の瞳とも、垂れ目がちな萌香とも違う、すっとした一重瞼のあの子の目が、記憶の中で自分を見ていた。

そしてその目は、秀太を見る時の僕[事]の目と同じだった。

僕も、"彼女"[文];をいじめていたのだ。

その記憶は今まで頭の奥底に閉じ込められていて、これまで自分にとって都合のいいことしか思い出してこなかった。僕はいつまでも被害者でいたかったのだ。今でも秀太にいじめられることで、自分がかつて加害者だったこと忘れようとしていた。

中学三年の夏休み、僕たちのグルー[章]プは五人ではなく六人だった。そし[来]てもう一人、彼女を誰よりも溺愛す[自]る"教師"の[i]ことが思い浮かんだ。

あの子をいつも気にかけていた、煙草の好きな一人の教師の顔。いつも達磨のキーホルダーを腰のあたりに身につけていて、黒板をチョークで叩くたびにさくらんぼのように揺れる赤い残像。そして、几帳面に書かれた黒板の板書を生徒が書き写すのを待っている時の、じとりとした含みのある視線…。

黒板の文字。

ふと、健人は俯きかけていた顔を上[a]げた。目の前の黒板に書かれた文字[m]は、記憶の中のそれと瓜二つだった[k]。

まさか。僕はどうしてこのような状[.]況に置かれているのか、すべてを知[c]った気がした。

これは"彼"の、僕たちに対する復讐。

いや、正確には、僕たちではなく&[n]quot;僕"に対する[恐]復讐なのかもしれない。だって、あ[怖]の子を不登校にさせたのは、紛れも[鬼]なく僕なのだから。

それに気づいた今、他の四人はすべ[故]て僕が陥れた被害者だった。秀太で[事]さえ、この状況に置いては被害者だ[文]。

加害者は、僕だった。

健人はがっくりと項垂れた。両手を[章]だらりと前に突き出してしまいたか[来]ったが、椅子につながれた手錠がそ[自]れをさせなかった。

彼はもう、生きる意味を見失っていた。これまでのすべてが間違っていたのだと彼は思った。中学で起きた何もかもをなかったことにして、高校生活を楽しみたかったのに。でも、それは自分勝手なエゴで、今の今まで封じ込めてきた過去の記憶は、決して無に帰すことはできない。

ましてや、健人は"あの[i]子"の人生を台無しにし[a]ていた。自分ばかりが被害者だと信[m]じて、決して己の罪に向かい合おう[k]としてこなかった。そんな奴が、自[.]分だけこの先の人生を楽しむことを[c]誰が許すのか。楓の彼氏になんて、[n]誰がなれるものか。

自分はもう生きる意味がないのだ。彼は死んでも構わない気持ちで、最後に、秀太を自分の手で殺すかどうかを考えた。どうせ僕は罪深い男だ。残り二分を切ったタイマーの音が、彼の思考を急かしていた。

黒板の名前があいつと二人きりなこ[恐]とを、健人は狂いたくなるほどに嫌[怖]悪した。もし上の階に楓がいるのな[鬼]ら、今の自分は大声で楓にボタンを[故]押すよう頼んでいるかもしれない。[事]楓になら殺されてもいいように思え[文]た。もちろん聞こえるかわからない[章]が、そのために恥ずかしげもなく愛[来]の言葉を叫んでいるかもしれない。[自]それなのに僕の上下の部屋には、た[i]だあいつがひとりだけ…。

健人は自分の顔から血の気がひくのがわかった。もうひとつ、気づきたくもないことに気づいてしまったから。

「もし上の階に誰かがいたら」と思[a]うことは、「実際は上の階には誰も[m]いない」ということに等しい。

そうであれば、他の四人はみな自分の階下にいるということになる。もちろん楓も、いくつ下にいるかはわからないが、自分よりも階下にいることは紛れもない事実である。

「そんなの、ずるい」

健人は弱りきったか細い声で呟いた[k]。自分は決して秀太を殺せないこと[.]を悟ったために、彼は大きなため息[c]をついた。

もし、自分がボタンを押せば、秀太がボタンを押さなかった時には彼を殺せる。しかし、秀太が健人の思惑に気づいて、そのためにボタンを押した時には、秀太の階下にいる誰かが命の危険に晒される。

その誰かは楓かもしれないし、残り[n]二人のうちの一人なのかもしれない[恐]。しかし、少しでも楓を危険な目に[怖]合わせる可能性がある限り、自分に[鬼]はボタンは押せないように思った。[故]

グループの仲間を信じて、全員がボタンを押さないか、それとも全員がボタンを押すか。僕たちが誰も傷つかずに生き延びるには、この二択しかない。

でも、それは単純な二択ではなく、[事]たとえ全員が助かったとしても、ボ[文]タンを押した以上は、もう二度と以[章]前の関係には戻れないだろう。いや[来]、グループなんてなくなってしまえ[自]ばいい。いま健人を苦しめるのは、[i]決してグループに対する愛情なんか[a]じゃない。

みんながボタンを押すか押さないか、それはいちばん上の階にいる自分次第だという感覚が、彼を時間いっぱい悩ませる理由になっていた。

と同時に、自分だけは確実に助かる[m]という安心感が、彼を自暴自棄へ誘[k]おうともしていた。唯一ボタンを押[.]さなくても死ぬリスクがないのは、[c]自分だけ…。

…本当に、そうか？